sabés qué día supe que no iba a ser fácil tenerte cerca mio sin tocarte? el día que te vi `pasar por primera vez e bicicleta. Pasaste veloz, te diste vuelta y me sonreíste. una guerrera amazona.

Pensaba......... sabés qué pensaba? caminaba por la calle asfaltada por la que sale justo un triángulo verde de pasto que tiene dientes de león y pensaba qué hermoso sería que el viento te sople en el cuerpo y te desprendas liviana por el aire y que cada parte seas vos pero echa miles....  

Marcas de la infancia

No podía explicar qué sensación me producían. 

"Yo quiero ser la power Ranger rosa" decía alguna nena de la primaria.... "no, yo" decía otra, ofuscada. "A mí me gusta la amarilla" respondía yo, para completar la cuestión. 

A veces era con las Sailor Moon la pelea. "yo quiero ser Serena".... "Yo también -decía para mí, en mis adentros- pero me gusta la Sailor Mars".

Cuando veíamos Buffy la Cazavampiros con Ángel, mi mejor amigo de la infancia, el quería ser Buffy...... y a mí me encantaba Willow.... y así podríamos seguir toda la noche..... 

Hoy, recorriendo mis queridos '90, las encuentro de vuelta... a Ellas: Las Mujeres que me marcaron la infancia, la lucha y la tortez.

 

Merlina Adams 

Tomoyo Daidoji

Now and Then - Ramona♥

(Si. Tenía un problemita con Christina Ricci)

Beida

Aldys Martin 

The breakfast club 

(no me acuerdo el nombre, pero hasta ahora me parece un personaje muy lesbiano jaja )

Haruka y Michiru 

(la primer pareja de Lesbianas en mi vida)

Willow y Tara

La teniente Ripley

wowowowowow Ella en los locos Adams, o haciendo de bruja, o lo 

que fuere ♥.♥

leeloo multipass

Sara Connor

Si, También tenía un traumita con Drew y toda película dónde estuviera.

Y por último, Lissa Vera. Por favor, alguien digale que es lesbiana.

el círculo

"Grecia:
Te espero en la esquina de los muros altos. Dale que te prendías? Llevo mate. Un beso. Selva"


-Viniste.
-Hey, ¿Por qué tanta desconfianza?
-Ja, no.... Hoy no era desconfianza... más bien, era confianza.
-Te traje galletitas.
-Preparo el mate.


-Bueno... Te dije que vinieras porque te tengo que contar algo.
-Decime.
-Pero no puedo así.
-¿Así, cómo?
-Así... ¿Puedo hacerte algo antes de hablar?
-¿Qué?
-¿Puedo? ¿Me tenés la suficiente confianza?
-No. jajajaja.
-¿Me dejás?
-A ver....


-¿Y por qué la venda en los ojos?
-Porque no quiero que me mires. Quiero que me escuches.
-A ver...
-No. A escuchar...
-.....
-¿Sabés qué día es hoy?
-¿Martes?
-No, bobita. Si, pero no. hoy es mi cumpleaños.
-Hey....
-No! no te saques la venda!.. ¿Querés festejarlo conmigo?
-....... Si....... Pero  festejarlo.... ¿Cómo?
-Como yo quiero festejarlo, ¿Querés?
-Y........ sí.
-Bueno, vamos.... No! Es con los ojos cerrados.


-¿Vos arreglaste todo esto?
-uhum.
-Está precioso... ¿Qué colgaste del techo?
-Barquitos de papel...
-¿Y las chicas? ¿Cami?
-No las invité.
-¿Por?
-Por..... porque hoy te quería a vos.
-¿A mí?
-Ajam. Decidí que hoy, por ser mi cumpleaños, yo me iba a hacer un regalo...
-¿Y yo soy tu regalo?
-Más o menos... Vos, acá, sos la mitad del regalo. La otra parte es más complicada.... La otra parte la tenés que hacer vos, Gre... Quiero que hoy me concedas algo... Quiero que hagamos un trato... Que hoy, por única vez... Hicieras como que me amas... Dejame quererte como te quiero querer... Dejame quererte como si quisieras que te quiera, solo por hoy....
-Sel, yo creo que...
-... Y mañana cuando amanezca podés irte como si nada hubiese pasado. Podés perderte para siempre. Yo te voy a dejar perderte. No voy a encontrarte más. Pero dejame hoy hacer como si nos quisiéramos... Solo por hoy.






Por la ventana ya entraban rayos de luna cuando Selva abrazó a Grecia y le besó el oído. Como gatos, sus cabezas comenzaron ese recorrido palpable que solo se hace desde el centro. Que solo se logra tocando el aura de las personas.
Despacio, Selva recostó a Grecia sobre la alfombra y la cubrió de besos que se convertían en pájaros, en luciérnagas. Tocó sus caderas Las dos columnas que la mantenían firme, impetuosa en esta tierra. Las únicas que la mantenían en este mundo (Si no estuvieran ahí quizás hace siglos viviría en una estrella). Tocó sus pechos y con el dedo comenzó a dibujar pétalos y la pobló de flores, de campos interminables dónde no oscurecía nunca. Dónde el viento soplaba despacito alguna melodía.
La amó intensamente. Tanto como jamás había amado a otra mujer. Y mientras yacían las dos sobre la alfombra roja mirando el techo de dónde colgaban cuarenta barcos, Grecias se aventuró a besarla como la primera vez, después de tantos años.






Por la mañana, Selva se despertó, pero no quiso abrir los ojos. Constató que el Sol que entraba por la ventana le estaba tocando la cara. Sintió el calor que emanaba el colchón y el frío del piso en su pierna, que yacía fuera de él. Dejó de respirar por unos segundos para agudizar el oído, y pudo sentir ese vaivén de aire casi rozándole la espalda. Quiso no haber despertado. Quizás si seguía sumergida en ese mar infinito en el que nadaba en su sueño... la alegría duraría un poco más. Quizás los barquitos flotarían más tiempo en su techo.
Abrió de a poco un ojo. En esa apertura solo veía distintos destellos de luz. Volvió a cerrarlo y se giró hacia Grecia. Sus párpados, como rendijas, inspeccionaron el durazno, el azabache y el carmín. Cuando los abrió completamente, Grecia yacía sobre la cama con el brazo extendido hacia ella. Contempló cada relieve de su rostro. Tocó con el borde de la mano su mejilla y volvió a caer en un sueño profundo. No sabía en que mundo había despertado, pero navegaba en un barco de papel.

Cuando el Sol estaba justo en esa posición en que te queda de sombrero y las sombras desaparecen bajo tus pies, se escuchó un ruido metálico circular. Selva se sentó en el colchón y vio como Grecia abría la puerta. En ese momento, ella volvió la cabeza hacia dónde instantes atrás, había amado, y la vio sentada en el colchón. Se miraron fijamente. Y solo esa mirada bastó para decirse todo lo que sus cuerpos habían repetido esa noche. Solo esa mirada bastó para cerrar ese gran círculo en el que deambulaban hace 6 años.
Grecia abrió la boca y con un sonido seco dijo no puedo. Cruzó el umbral que la llevaba hacia la calle y cerró para siempre el círculo. Un círculo perfecto. Que a partir de ahora, ya no tendría principio ni fin.

Los círculos son infinitos. Viajan en el Cosmos. Son eternos. Y duran un instante. 

Chiste Fácil...

En casa del primo, tomando mates y comiendo torta fritas: "dale prima, entrale a las tortas nomás que están re buenas"

En mi casa, vestida para ir a la escuela de bellas artes, después de tirarme el ropero encima, el día de mi cumpleaños, mi hermana me dice: "ah bien! estás vestida para la ocasión.... parecés una.... una torta de cumpleaños"

Mi sobrina, con cara de enojada: " - tía, vos te comiste la torta de la tarde? -Nada que ver Inal, a mí ni me cabe la torta"

El día de mi cumpleaños, fumando un faso: "mirá es la torta de cumpleaños!! con velita y todo!!" 

Chistes Fáciles... a cualquier hora.... en cualquier lugar.

(Pasaba a dejar rastros de existencia... ya que no escribo nada hace mucho)

Esta vez no. Esta vez, soy otra. Soy más fuerte. Estoy preparada. De las experiencias se aprende. Y de vos, aprendí a ocultar la mirada. A ocultar las verdades. Pero por sobre todo, a disimular las mentiras.
Me ves y no entendés nada. Tratás de asociar las palabras. Pero no. Es que ya no soy eso. Soy inmutable. Y no me mueve ni siquiera el borde de tu sonrisa. Es que ya me ves. Me quedé seca. 

Verdaderamente bebía para olvidar.....

I
Te recorro en campos amplios
en amaneceres sin luz
en las sombras
te recorro a cada gota
y me desangro
en desesperación
las noches pasan eternas
y el día arde si no estás
pese a todo
te canto
y te sueño
y te anhelo
y te espero
y no estás.

II

Y se me va la vida en nombrarte y si no te nombro qué?

qué me queda? solo estas angustias, estas palabras de

nada. Estas manos que ya no sirven, que ya no son.

Me queda la duda, me queda la espera, la vorágine de

este amor. Me queda la nada... Jamás!

me quedás vos. 

....Y lo confirmaba con el quinto vaso de vino. 

Me declaro Lesbiana. Independiente. Autosuficiente. Sin necesidad de nada más. Qué grandes mentiras mías con las que vivo.

lo único que sé es que si me divido en dos y me abro al camino y me dejo llevar.......
que si me desvisto de piel, la dejo tirada y sigo sin más.......
te voy a llevar pegada en el alma.......... como un dibujo como una canción

Para las Chongas Bolicheras....

No me digas Gorda, gord, gor, vida, corazón, amor, etc etc a la primera de conocerme, por favor..... Preguntame mi nombre... respeto a las mujeres que se preocupan por saber tu nombre....
Si me conociste hace dos días, no me llames en pedo a las 6 de la mañana diciéndome que soy la única que puede entenderte... Seguramente no estás en lo correcto... Capaz que solo entendería tu balbuceo verborrágico porque ya lo he vivido... pero solo serviría de traductora....
Si terminaste con tu novia hace menos de una semana, no me chamuyes con que fue hace un mes... es fácil sacarte la ficha: seguramente de lo único que hables en toda la juntada es de la perra de tu novia. Ay no, me confundí! Ex novia! es que ya le dijiste tantas veces Novia que no sé....
Seamos sinceras: si me querés cojer, bienvenido sea! Dejemos el verso del sos re copada y buena onda: Me hablaste una vez nomás!!  Al pan pan y al vino toro!

A las chongas bolicheras, con Amor♥

Cada Momento Nuestro

Desde pequeña me instruí en el gran arte de los hacedores de burbujas. Tomaba un vaso, colocaba cierta cantidad de detergente verde o amarillo o naranja, un poco de agua y comenzaba a soplar con la bombilla del mate. De pronto era como si un bichito de cristal con ojos parpadeantes brotara del vaso. Madre se enojaba porque el piso de la cocina siempre aparecía manchado y que sea la última vez! qué te pensás?! que soy sirvienta tuya o que nací para limpiar??!!  Salía entonces a caminar por la calle, mientras la cabellera de espuma caía del vaso. Lo hacía a la hora de la siesta, cuando todos dormían y yo vagaba con mi dama que brillaba como mil millones de ojitos, mientras se caían sobre mi mano. Después aprendí a hacer burbujeros con los pedacitos de alambre que Padre cortaba y me regalaba.


Una tarde vi a Madre hablándole a la cala que teníamos en el comedor. Le pregunté qué le decía y me dijo que le decía cosas lindas para que se pusiera más bonita y radiante, me dijo que las palabras de amor rejuvenecen a cualquier ser. Esa tarde probé susurrándole a una burbuja un buen día la burbuja se despegó y voló un poco alto. Cuando comenzó a caer su movimiento era bamboleante, le esquivaba al piso. Hasta que lentamente cayó. A la segunda le dije espero que nos veamos más tiempo. Se soltó y fue como si ella sola comenzara a escalar el aire para ir más y más arriba. Se dejó caer en la copa de un árbol y se fundió a una hojita de sauce unos segundos.. luego hizo p l o p ! y dejó caer destellos sobre el piso. Me fascinaba verlas danzar sobre el aire. 


Luego de un tiempo dejé las burbujas. Guardé el burbujero. También me guardé yo en algún cajón.


Hace un tiempo atrás comencé a buscar la forma de encerrar cada momento nuestro. Cada una de tus palabras. Quería poseer por un ratito más aquella nube blanca que te señalé en la plaza o tu cara cuando el sol me pegaba justo en los ojos y entonces era como si flamearas, pero no como las banderas, sino que ardieras con el sol y estallaras constantemente. Entonces el recuerdo se me vino como un flash a la cabeza. Revolví cajas y cajas en mi habitación hasta que encontré el burbujero. Ese que había hecho cuando era pequeña. 


Lo llené de detergente y mientras soplaba le conté de nosotras. Quise retenerte en el reflejo multicolor de las burbujas que me ayudaste a crear. Y mientras iban cayendo las soplaba cada vez más de abajo. Me tiraba al piso para empujarlas hacia arriba y que no reventaran. Pero todo intento era en vano. Lloré y pataleé en el patio de casa, arriba de los tréboles. Las burbujas hacían p l o p ! descaradamente.    


Después de un tiempo me decidí a reventarlas yo. Les contaba de tu olor o de la curva de tu cintura. Las soplaba y plop! las reventaba. Plop plop plop plop plop!Entonces los brillitos me caían en la cara y mientras te borraba te dejaba caerme como rocío en la frente. Y me llovían burbujas. Y me dejaba cubrir de destellos multicolor mientras lloraba arriba del césped verde. 


Hace poco aprendí a hacer botellas de vidrio. Sabías que hay que soplarlas? como a las burbujas? Pero el vidrio no se rompe, no se explota como las burbujas ni se pincha como un globo. Las voy soplando y contándoles historias sobre gatos que se dan citas en los techos de las casas, o sobre los pajaritos que cantan en mi ventana o sobre lo lila que se pone la mañana en otoño... o cómo me hacías sonreír sin razón aparente. 


Si avanzo como me estoy proponiendo, voy a hacerme una casa de vidrio. De un solo soplido. Le voy a contar de principio a fin cada una de las tardes en cada una de las plazas, sobre cada una de las flores y los rayos de luz. Sobre cada gato que nos encontramos en la calle y que parecía una nube... y sobre todas la veces que te amé.


Quizás así pueda entender al fin cuál es esa pared tan transparente que hay entre vos y yo, que nos separa delicadamente... y no nos deja ser una.  

EN LA MARICOTECA

Preparé todo para esa noche. No salgo nunca a bailar. Quizás por esa razón después de meses o quizás años de no pisar un boliche, olvido por qué no me gustan y decido empilcharme y salir a mover las caderas. 

Estaba decidida a irme con alguna torta de la noche, cualquiera, la que sea, no importaba. "Hace meses que no tengo ningún contacto corporal más que el que tenemos en el desbloqueo en Actuación" pensaba mientras planchaba mi pantalón (cosa que nunca hago). "Hace meses que todas las personas que veo me parecen inertes. Hace meses que no hay nada humano que me provoque ni siquiera risa. Hace meses que me siento deshabitada en toda yo".

Entré a la ducha y me rasuré las piernas, (no lo hacía hace más de seis meses, y estaba decidida a seguir con mi vello corporal largo, porque no había nada de malo en él... pero me rasuré igual), depilé mis axilas (que no depilaba desde tiempos remotos porque amo levantar los brazos y verlos ahí, me gusta tocarlos de vez en cuando y también que me toquen las axilas, que por años oculté porque sentía que eran feas y sucias... pero me depilé igual), me maquillé (cosa que no hago hace muchísimo tiempo porque estoy aprendiendo a amarme a cara lavada, a verme hermosa al natural... pero aún así... me maquillé igual), me até una cinta en el pelo y salí a esperar el colectivo para ir a la anhelada Maricoteca. 

Cuando llegué, revisaron mi bolso y el Seguridad se rió estrepitosamente al ver que tenía un libro de Tolkien dentro. Mi cara enrojeció un poco (cosa que nunca pasa, porque jamás sentí vergüenza de ser un ratón de biblioteca que no puede dormir porque lee más y más... Sin embargo, me dió vergüenza que lo viera). Crucé la entrada y había mimos y acróbatas. Era el aniversario del boliche y hoy está de moda el arte callejero y seguramente deben haber pensado que tener ese espectáculo les daba status. 

Me reuní con la gente que me suelo reunir cuando salgo ahí. Estaban tomando vino espumante y en el fondo de las copas había cerezas de cóctel. Compré una cerveza, la única que venden en el lugar, porque entre tanta purpurina, tomar birra es bastante grasa y ahí si que al carajo con la diversidad.

Me senté en la barra y tomé tres toc - toc  de tequila. La idea era emborracharme antes de que me agarrara el sueño y me diera cuenta que las mujeres que cruzaban a mi lado y me hacían ojitos me llegaban a la naríz (cosa rara cuando una mide 1, 58)."Mini tortas" pensé y me reí para mis adentros. 

Noté que estaba ebria cuando comencé a cantar al unisono con mis amigxs "pa-si-vas! pa-si-vas!" mientras bailaba agitando las cachas y sabiendo (porque a esa altura tenés completamente asumido que es verdad) que bailaba como los dioses (cosa que no hago, soy un desastre. Una mezcla entre el chavoncito de Hitch y Enrique el Antiguo). 

Llegó La Tortiamiga, más borracha que yo, diciendo que por qué no pasaban alguna cumbia en ese lugar y que algún día íbamos a tener un bolichón con luces de pinito de navidad y palmeras pintadas en las paredes y que íbamos a poder escuchar las kumbia queers y Johansen. 

Quería con todas las ganas de mi cuerpo que alguien me guste. Sabía que así era más fácil porque ya veía todo medio borroso. Ya eran casi las 5 y a esa hora solo quedábamos las desesperadas. Una tal ¿Natalia? me sacó a bailar. Me franeleó un rato hasta que se dio cuenta que ni siquiera quería mirarla a los ojos, y en una que tuve la oportunidad, me fuí.

- Y tortiamiga ¿por qué no te vas con la de camisa? 

- Porque no..... no me gusta. 

Me encontré sentada en un sillón con una birra caliente en la mano y una chica más ebria que yo durmiendo a mi lado. Y comencé a llorar porque qué carajo estaba haciendo ahí... quién me va a sacar a bailar con este estado de demacración que tengo en alma... Quién va a creer que soy algo lindo si soy un costal de mierda... y me encontré llorando por querer ser una cosa que no soy en un cuerpo que no tengo en un alma en la que no entro. 

Me encontré llorando porque quería terminar el capítulo de mi libro en la cueva en la que me siento a vegetar y quería ver el Dead Note abrazada a vos en mi cama mientras te peinaba con los dedos. Y me encontré viéndome desde afuera: ebria, con el delineador corrido por las lágrimas, entre un montón de gente que se reúne religiosamente cada sábado alrededor de esas paredes para dejar de lado el peso cotidiano. Y me dí asco. 

Y empecé a sentir que de vuelta ese monstruo gigante que vive en la cabeza de las personas y está incrustado como un chip, me estaba atrapando y metiéndome en su boca. Me comía la poca vida que me quedaba. Y ví que ese monstruo era yo. Quise acurrucarme en mi propio vientre. Quise dejar de sufrir. Quise volver a cortarme. Y cortarme las muñecas. Y las piernas y el cuello. Y si no hubiera estado ahí, en ese sillón, lo hubiera hecho. 

Adele comenzó a sonar. "No nos pueden decir chau con un tema de Adele" Dijo La Tortiamiga, que sin darme cuenta, me había agarrado las manos para que me abrigue y saliéramos a tomar un bondi "así comíamos tostadas con berenjenas que había echo a la tarde". Y mientras desayunábamos y me contaba chistes y escenas perdidas que tenía de la noche, me reí hasta el centro de mi ser, me acosté bajo el ventanal grandote de la habitación de esa amiga que me faltaba y me dolía... y me recargué de fuerzas para vivir... otro día más. Por lo menos. 

Así que vos pensás que es difícil conseguir una novia que no tenga mambos con la ex? Qué no sea una celosa? o que no sea una completa dejada con vos?... Yo creo que es mucho más difícil conseguir una AMIGA TORTA.
Una mina a la que le puedas contar las cosas que te pasan, que te escuche, que te entienda.
Una mina que te haga recorrer bar por bar para ahogar penas con vos, que te obligue a salir y olvidarte de toda la mierda que te viene pasando en la semana, y que te dé el impulso para encararte a la chica con la que estuviste cruzando miradas toda la noche.
Una mina que pasa por lo mismo que vos, porque siente como vos.
Una mina que te acompañe a los debates y a las muestras fotográficas de la comunidad de la que formás parte.
Una mina que llore con vos y que te abrace cuando vean algo sobre la Pepa Gaitán.
Una mina que te defienda del mundo ese que a veces nos quiere devorar.
Una mina que te invite a ver pelis tortas re melosas mientras se clavan medio kilo de helado, y que te deja que te duermas en sus piernas cuando ya no podés parar de llorar por alguna pavota que te rompió el corazón.

Es difícilisimo conseguir una amiga así, porque de repente, siempre alguna empieza a mambear. O se mambea con la otra desde tiempos remotos y nunca le dijo nada. O quizás nunca les pasó nada, pero cuando estás media tristona, flasheás canelones.

No sé, quizás me sale esta entrada así toda cursi, porque en este momento, necesito una amiga TORTA. Que me entienda, que me escuche... pero sin querer aprovechar la oportunidad de colarse entre mis piernas. Porque no es lo mismo. Jamás va a ser lo mismo que contárselo a otra persona que no siente como una. Porque es distinto. Se siente distinto.

Seguramente, mañana me arrepienta de la estúpidez de "quinceañera de clase media/baja con un blog" que estoy escribiendo. Pero bueno... acabo de pensar eso.

Así que bueno, eso. Capaz que necesito un abrazo. 

Y a la que le quepa el saco que se lo ponga.

La respuesta que estás esperando es la que esperás desde ese día en que estábamos sentadas al lado de la hamaca. Ese día que era de día y mis pies caían en el huequito que se forma cuando unx va muy muy fuerte amacándose y quiere frenar, entonces aprieta los pies contra la Tierra y todo se hace una polvareda. Ese día en que vos estabas un poco más allá sentada casi como un loto y el Sol te daba en la cara y era inevitable saber que no era tu mejor momento. Ese día que esos 30 centímetros se volvían palabra a palabra un abismo entre nosotras. Un abismo que ya no vamos a poder cruzar.
El sonido se propagaba y el huequito se hacía más hondo y tus piernas se estiraban más. Miraba al frente, al huequito bajo mis pies y al volver a mirarte, el abismo se agrandaba. El pasto estaba bastante seco y todo el recuerdo es entre celeste y amarillo muy claro. Tu camisa era celeste.
Ese día me preguntaste con quién más cuando no hubo ni una. Yo sé quién era ese quién más. Esperás que te diga que nunca la olvidé, que siempre estuvo ahí, que la sigo viendo, que me besa, que me chupa, que me garcha, que me hace nadar en mierda vomitiva putrefacta, que zaraza zaraza zazá. Así sería todo más fácil, no? Así podés recaer en que lo que pensaste siempre que iba a pasar, sucedió. Que te iba a dejar. Que no llegás a ser lo que yo espero. Que soy igual a las demás. Que siempre terminás mal vos.
Quizás pienses que hoy me acompaña esa quién más, quizás pienses que ya han habido muchas más. Quizás pienses que con tus chistes cibernéticos y con tus imágenes se puede ocultar todo lo que ya no se puede ocultar porque se me presenta como figurita repetida una y otra vez cuando abro esta caja boba que te dejó sin credibilidad. No a vos sino a tus palabras y convicciones tan arraigadas.
En mi vida no hay quienes más. No hubo. No habrán. No se trata de tercerxs.
Hoy escribo esto, un poco desde lo que se me pasa por la cabeza, un poco desde la molestia que me generan tus pendejadas, un poco desde las molestias que me generan las pendejas de tus amigas, y otro poco más desde la molestia de toda esta situación del orto... Ah! y otro poco desde las fotos que me tengo que comer todos estos días y los comentarios que tengo que leer porque aparecen! y desde los comentarios que me tengo que comer, también, porque yo soy la mala porque hago mal porque no recapacito porque no pienso en el daño que hago porque no siento porque soy fría porque no amo. O al menos eso es lo que me dicen que no hago.  Cuando lo único que hice todo este tiempo es cuidar que no te hiciera mal nada de lo que diga o haga o me salga. Cuando te respeté como persona. Cuando dejé de escribir en mi blog, en mi espacio, para que no te sintieras atacada por cualquier ataque de cólera repentina. Cuando me silencié ante todos. Cuando a mí nadie me abrazó ni me dijo ya todo esto va a pasar. Porque este problema era de las dos. De nadie más. Y porque te hice parte de mi vida y creaste lazos con mi gente, a la cual no le iba a poder contar lo que me pasaba porque no quería que eso influyera en las relaciones que ellos tienen con vos.
En contabilidad nunca me salieron bien las cuentas. En la vida tampoco. Los balances, siempre mal. Los resultados, siempre mal. La vida siempre mal. Por mi parte, sé que las cosas, siempre las hago bastante mal. Me cabe el traje de la culpable. Me gusta cargar con la culpabilidad. Me gusta mazoquizarme.... Extraño es que hoy no me haga cargo de cosas que sé que no hago, ni hice, ni haré.
Escribo esto acá porque hasta en esto me até. Hasta en esto me quedé muda. Y lo escribo acá porque es mío. Y si no querés leer más, no lo abras más.

Hoy no soy ni torta ni soy hetero ni soy gimnasta ni soy amiga ni cantante ni maga ni payasa ni piedra. Hoy soy nada. Soy la Nada. Un lienzo fino dispuesto a autodescubrirse en cada pliegue, cada grieta blanca. Me voy a pintar yo. Me voy a cuadrar yo. Me voy a volar yo. A cantar, yo. A jugar, yo. A amar, yo. A vivir, yo.
Llego a estados de certera nitidez visual por estar horas. Mejor, voy a pintarme y recorrerme.


Y a la que le quepa el saco que se lo ponga. 

El Ojo Asesino

Cuando tenía unos 9 años, concurrí a un grupo de gimnasia infantil que se llamaba EFI. Al final de la clase, Siempre jugábamos al Ojo Asesino.

Armábamos una hilera atrás del profe y corríamos por todo el gimnasio. La idea era que en ningún momento el Ojo Asesino hiciera contacto con tu cuerpo, porque al instante estabas muerto. Entonces, cuando el Ojo giraba hacia la derecha todos nos corríamos hacía la izquierda, y así.

Como es de esperarse, los últimos, los de atrás, siempre caían primero. El profe gritaba sus nombres, y ellos se tumbaban en el piso, muertos. Nadie quería estar al final de la hilera, todos nos peleábamos por los primeros lugares detrás del profe.

Después de un tiempo de juego, cuando quedaban muy pocos jugadores y el Ojo no podía matarlos, él daba un giro inesperado y rapidísimo. Entonces, nadie podía esconderse más tras él, y todos morían. Nadie le ganaba al Ojo Asesino.  

Nunca entendí por qué nadie podía ganarle, o por qué siempre el Ojo Asesino era siempre el mismo. Me lo imaginaba tirando rayos de color rojo desde los ojos, y con ese sonido de láser supersónico. El Ojo Asesino: Inquebrantable, Poderoso, Único, Letal.

La última clase a la que fui, el Ojo Asesino me mató a la primera. Pero yo no cedí. Seguí en la fila. El profe me decía “Miss estás muerta”. Pero yo no me soltaba de mi compañero de enfrente. Seguí corriendo detrás, y cuando llegó el final y el profe se dio vuelta, me quedé de pie, firme frente al profesor. Los rayos láser me cercenaban la piel, profundamente. Sus ojos se entornaban para hacerme caer. Hasta que por fín, me senté suavemente en el suelo, sin bajar la mirada. El profe se rió a carcajadas y me trató de mala perdedora.

Nunca más fui a EFI, nunca más dejé que los rayos láser me dominaran. 

Reflexiones de una Torta en la Casona*

- ¿Qué extraño impulso me trajo a La Casona?

- Acá no ligo ni una picadura de mosquito. 

- ¿Por qué los hombres siguen usando remeras amarillo fluorescente?

- ay! bailo tan mal!

- ¿Qué hago en La Casona?

- No es que baile mal, es que no estoy de levante. 

- Bastante conveniente venir acá, la promo de la birra es de 15 pe. 

- Y al no estar de levante heterosexual, bailo como la chabona de Hitch. 

- Che, mi amigo está arriba de la tarima bailando Axé!! bue, nos ganamos un espumante!!

- Claro, si en un bolichón hetero trato de sacar a bailar a una chica que no es mi amiga, se puede dar un malentendido con el novio.

- ¿Si me subo a la tarima y le empiezo a pegar en la cola a mi amigo?

- Creo que los hombres que me siguen sacando a bailar, deben tener serios problemas con las mujeres, ya que a esta altura el 72% se ha dado cuenta que soy lesbiana.

- Síndrome de los últimos temas: Pasa cuando se están acabando las pistas, y la gente comienza apresuradamente a buscar a alguien con quién irse para no terminar la noche solxs. 

Querido Blog

Querido Blog:

Después de un día agotador, lleno de mocos y papeles tirados en el piso de mi habitación, de escuchar música depresiva para sentirme más depresiva, de robarme la última botella de vino de la casa.... (porque había cerveza, pero la cerveza es para las festividades, para los encuentros con amigxs, no sirve para la depresión. La depresión se hace con vino y con mocos, con películas de amor verretas y leyendo poemas de Girondo y relatos de Cortázar... Así se hace la depresión, escuchando a Billie Holliday, a Edith Piaf o a Sin bandera, no importa, la idea es llorar a moco tendido).. sentí que ya era hora de dormir y me acosté con la cara pegada a la pared fría.

Soñé con el fin del mundo y que pateaba una nave voladora que hacía de comunicador con la nave nodriza.. Soñé que caminaba por la calle Mitre, en Neuquén y que había un árbol sin hojas en la vereda, me acercaba, lo abrazaba y del piso crecían frazadas hasta mí para arroparme.

Me levanté del orto. Me indispuse. Fuí a dejar los papeles para la beca al consejo de educación, me mandaron a la escuela de bellas artes, allá me dijeron que no, volví y fuí y volví.. hasta que me cansé y me fuí a la mierda. El portero de la escuela se rió de mí cuando le dije que era mapuche. ¿Vos? me dijo así... con cara de que yo jamás lo iba a ser... Sí, yo! Con esta cara y estos ojos claros, yo con esta piel clarita, soy parte de tu pueblo también, aunque no me quieras! Yo, que no pertenezco a ningún lado, que al único lugar que quiero pertenecer me deja afuera por Gringa...

Fuí a clases, del orto, con cara del orto, con mirada del orto... del orto.. estaba del orto... No me hables cuando estoy del orto.. en estado Perra, soy bastante, eso, PERRA. La estúpida de la profesora que me conoce hace años (porque sí, flaca! me conocés! 3 veces hice tu materia de mierrrrrrrrda! no te banco no me bancás! pero adivina qué?! me cambio de carrera y estás acá! sos karma! qué mierda habrá pasado antes para estar pagando con vos! de educadora! la recalcada verga de tu pinche viejo!) no se cansa de decirme "la compañera" cuando conoce mi nombre más que el de cualquier otrx compañerx.

Salgo de clases, quiero mostrar un poema... no lo encuentro... dónde mierda esta el poema del orto????!!! ya fue, me voy a mi casa.......

Llego a casa, hay joda, salgo, voy al pub, vuelvo, me acuesto, y sueño lo mismo.

Querido Blog, la verdad, no sé para qué carajo escribo todo esto, para llenarte de mierda. Lo único que sé es que para afrontar todo esto que me está pasando este último tiempo, perfiero estar así... del orto, con bronca hacia la vida misma... antes que estar llorando como estúpida... no me banco más a la persona sensible y maricona que soy... no me va más.

Te escribo para que sepas que cambio, Blog, para que sepas que quizás, sea la última vez que te toque... porque me canse de mi cursilería barata... me cansé de ser esta mierda andante. Me cansé de ser esto que soy.

Chau, Blog, Chau. 

Y yo, al final, ¿Garchaba o No?

Una vez me dijeron algo que me hizo maquinar muchas preguntas:
Cierta noche, en cierto lugar al aire libre, y con cierta mujer, tuve una práctica franelística importante, en la cual podría decirse que ambas partes acabamos... bastante felices. En ese momento yo recién incursionaba por estos lados de la calle y sentía verdaderamente muchas ganas de ir más allá, pero sonó mi teléfono móvil y tuve que partir en busca de mi amiga Nerea, no sin antes dejarle bien en claro a la muchachita que me acompañaba que en el trancurso de la noche iría en su búsqueda para terminar nuestros asuntillo... (el cual no quería terminar, sino prolongar por tiempo indeterminado).
Cuando me reuní con Nerea, me preguntó sin pelos en la lengua ¿Garcharon?, a lo que no pude responder inmediatamente... Luego de pensarlo unos momentos, contesté Si. Estoy casi segura de que sí... Nere me miró con cara de desconcertada y dijo ¿Pero cómo que casi segura? ¿La tocaste? ¿Te tocó? ¿metieron algún dedo, algo?... Digamos que su pregunta me tomó por sorpresa, no había pensado en eso, hasta que le dije El garchar no se centra solamente en la penetración, Nere... y ella respondió: Bueno, en nuestro mundo eso es lo que define verdaderamente si garchaste o no. 
La charla me rondó por la cabeza mucho tiempo. Sí eso era lo que definía las relaciones heterosexuales, ¿cómo podría ver si lo que yo hacía era real? ¿Hasta qué punto podía definir mis relaciones sexuales? El tocarte una teta, ¿Qué era?... y si me o la masturbo, pero con la ropa puesta, ¿no cuenta? ¿Qué papel juega en este caso el estar o no desnudas? Y yo, al final, ¿Garchaba o no garchaba? 
Después de un tiempo me dí cuenta que la que tenía que hacerse ese mar de preguntas, no era yo... Era Nerea!!! y no solo ella, todos los heterosexuales!! Sus prácticas eran las limitadas, no las mías! Son exactamente esas prácticas definidas por la heteronorma, norma MACHISTA y PATRIARCAL, que solo puede definir el sexo a través del coito. Y es por esa misma razón que siempre sienten la necesidad de preguntar: ¿Y quién hace de hombre? Poniendo en duda nuestro placer. Cómo si de la única forma que podemos llegar a un orgasmo es ensartándonos como a chorizos.
Hoy, felízmente puedo responder a esta u otras preguntas que si para ellxs ese es el único horizonte posible, lo único real, pues espero que no se aburran tan pronto, y si así pasa, las puertas de nuestros locales siempre estarán abiertas... Pero ojo! porque bien sabemos que, cuando abrimos la llave al conocimiento y experimentamos las delicias del placer... nunca más queremos volver a lo viejo, cuadrado y oscuro... del mundo.. o del clóset.

Solía comenzar así... con una bebida para amenizar el momento, otra para soltarme un poco.... y quizás una tercera para encarar... Se sentaban en frente con una cerveza en la mano y sabía que solo tenía que hacer una simple pregunta, pequeña, cortita, para que comenzaran su verborragia diaria en la que no tenía que meter cuchara. Era como ponerlas en MUTE con el control remoto. Las veía mover los labios, gesticular, tocaban tu pelo creyendo, quizás, que eso me gustaba... Hasta que caía en la cuenta que lo que su boca emanaba era una pregunta.. "¿y vos, cómo estás?/ ¿de dónde sos?/ ¿cómo te fue hoy?"... Ese momento era uno interesante, creaba mundos habitables, situaciones ridículas, trabajos extraordinarios, mascotas bicéfalas.. todo lo que me hiciera salir de mí... hasta que percibía ese brillo en sus ojos, ese levantamiento de ceja... Me acercaba a ellas, las tomaba fuertemente y me perdía en el aroma de su perfume barato. Hasta acabar en una cama que no conocía y que no pensaba volver a habitar jamás. Nunca las llamé, nunca las busqué, nunca más volví.
De chongo me trataban mis amigas... yo me trataba de vacía.

Ocho de Marzo, Memoria Rosa

Memoria de obrera, de las 129, de las miles, de pelo chamuscado, del brazo extenuado y la cintura dolorida, del encierro, de las horas sin descanso; memoria de mujeres incendiadas, de la explotación, del tiempo escaso, de la máquina insaciable del capital, de la imposición; memoria del derecho conquistado.

Memoria del desgarro y la cicatriz, de la lucha, de la piel sin caricia, del
cuerpo violado, del pensamiento robado; memoria de la muerte por desobediencia, del útero expropiado, de las preguntas sin respuestas, de las respuestas asesinas, de la vergüenza, del control; memoria de sobrevivencia.

Memoria del abuso, del terror y del miedo, de la confianza quebrada, de la tortura, de las voces en la oscuridad; memoria de la misoginia, de su destrucción, memoria precaria, de la precariedad de la existencia, de la guerra, del botín en la vagina; memoria del despojo.

Memoria del silencio, de los 30 años de la infamia, de la ausencia y la desaparición, de la plaza pública; memoria del hábito de callar, de los pañuelos blancos, del verde oliva execrable, de la amnesia, del grito atragantado, de la sangre en el asfalto, de la miseria; memoria de la vida.

Memoria del sexo, del orgasmo buscado, del tacto irreverente, de besos impropios, del secreto, de la injuria, del deseo, de la cruz en el vientre; memoria húmeda, indiscreta, insolente, de gemidos, del cuidado, de la lengua atrevida, del placer; memoria trola.

Memoria del ojo que invade y clasifica, del escondite, de las diferencias, de lo no humano, de la frontera que divide, del rechazo; memoria de la mirada, propia e impropia, de la creación, de la incertidumbre, de la estética insurgente; memoria de la marca.

Memoria del incendio, de jóvenes cromagnon, de los sueños quebrados, de la subversión, de la determinación, de la insistencia, de la violencia; memoria política, fragmentada, de resistencia, de la injusticia, de las banderas levantadas, del piquete, del aire en el estómago, del robo legalizado, contramemoria; memoria del desastre.

Memoria de lo múltiple, lo dinámico, lo plural, lo fluido, de la proliferación; memoria feminista, de bruja, de harpía, de furia, de la insumisión, de la calle, de las disidentes, de las fugitivas; memoria rosa.

8 de marzo del 2006
fugitivas del desierto - lesbianas feministas - Neuquén

Pili

Ayer caminaba con mis amigos por las calles céntricas de mi pequeño pueblo.. "céntricas" en un sentido muy abstracto, no?... Y cruzó Pili en su bicicleta, saludó a Taro y siguió su camino. "Ja! La Pili" dijo él sin más, cruzamos miradas cómplices y seguimos caminando...
Es que Pili, en su bicicleta y con su cara afilada de hada, siempre fue LA chica. Me acuerdo que cada vez que pasaba en bici, con mis primas la quedábamos mirando con cara de pavas y con la boca abierta hasta el piso.
Ella fue nuestra líder de la colonia de verano de 2004. Llegaba muy temprano y se sentaba con nosotras (viko, car y yo) a tomar mates.
Recuerdo patentemente el día que se acercó una de mis compañeras y nos dijo: "mi hermano me contó que había que tener cuidado con Pili"... ¿Por qué tener cuidado? ¿ Cómo tener cuidado con la cosa más perfecta que podría haber sobre la tierra? sus ojos grandotes de almendra, la piel morena irresistiblemente tentadora, la boca dura, el mentón afilado....... "Por?" dijo Car, tomando un mate y  observando como Pili explicaba la brazeada a una chica. "Porque es Tortillera" Dijo mi compañera con un dejo de asco en la voz. "Sí la Pili es torta que me busqué cuando cumpla 18.. Yo le doy" dijo Car totalmente perdida en las tiras del bikini  de nuestra Afrodita. La Conventillera nos miró con cara de asco y se fue.. Nos reímos hasta el cansancio esa mañana... Pili nos cantó un par de canciones de Carajo y nosotras hacíamos pogo alrededor suyo. Recuerdo que me dije para mi misma: " sí me hago torta, la busco a Pili y me voy a vivir con ella a la cordillera". Pili me miró un rato largo... Hasta que me dí cuenta que lo único que hacía era retribuir esa mirada, mi mirada, larga, extensa que tenía puesta en ella hace ya... minutos? horas, quizás?... Se paró, buscó un pan con dulce de leche y me dijo: "vos sos distinta" sonrió y se fue por ahí.
 Siempre creí que un día el Sol se la iba a tragar... o se fundiría con el agua cuando nadaba de espaldas.

Es  interesante la gente que te pide que no vayas a las marchas del orgullo gay porque tu condición sexual a la sociedad no le interesa.. y luego te encontrás con esa "sociedad" metida en el medio de tu relación a cada paso que das por la calle, creyéndose que porque camino de la mano con la persona que elegí caminar, soy una muestra ambulante para sus burlas y/o preguntas pelotudas.

estereotipos

Cuando se deprimen........


Las mujeres: van al shopping


Los hombres: invaden otro país


Las lesbianas: abren un blog.-

Mi papá no sabe que soy lesbiana. Bueno... no "sabe" quiere decir que todavía no le he dicho que su querida rebelde además de vegetariana, anarka y feminista... le salió torta. Hace unos días me vio con Aura de la mano. Su mente debe haber dicho al unísono: "son amigas! son amigas! se dan la mano y se abrazan y se besan porque son amigas!". jajajaja. Sé que tengo que hablar pronto. Sé que no tengo nada que ocultar ni de lo que avergonzarme. Sé que no tengo por qué tener que pedir perdón. Porque no lo voy a hacer.
Me parece engorroso tener que hablarlo, explicarlo. Ninguno de mis hermanos debió ir ante mis papás y decirles: mamá, papá, soy heterosexual. No siento ganas de decirlo porque no encuentro razones para tener que andar dando explicaciones de mi vida. Soy esto, no me hace ni mejor ni peor persona.
Puedo darle infinidad de Pros que puede sacar de esta situación: que no me quedaré embarazada, que no necesita gastar dinero en anticonceptivos ni vestidos de novia, que no va a tener que bancarse otro rastafari piojoso en la casa o que no va a morir con el miedo de que ningún hombre me soporte jamás porque, verdaderamente, no interesa.
Pero todavía no puedo, no me sale. No creo que sea muy bueno el sarcasmo con el Sargento.
¿Por qué será que el padre es el último que se entera?
Vamos viejo!! un reverendo Gay Power en la pared, las fotos de la marcha, mi discurso arcoiris, y en estos fucking 20 años ningún novio a la casa!!! dejate de jodeR!

Hola, pequeño ser!

Veo a través del grueso muro ese Sol al que espero.
Siéntate a ver el día, córrete hacia el espacio....
Las almas repudian todo encierro, todas las hojas son del viento, menos la luz del Sol....
pero VOS SOS EL SOL... despacio, también podés ser la Luna...
Yo te amo tanto que no puedo despertarme sin amar....
Como el viento voy a ver....te y dibujar mi nombre sobre tu nombre. Quiero sentirme en tus sueños.
Te amo YA y ya es mañana.. móntate en el rayo, sube al rayo al fin y así verás lo dulce y bueno que es amar..
Es que la eternidad solo busca un paso en tí, amor.

Y serás luz que me cobije y me resguarde, luz que me acompaña e ilumina.

Serás canción que me encandile y la Bruma que, con frecuencia, guía.

Serás por siempre la mas hermosa Poesía.

Chau, Flaco de la Vida. 

El problema empezó con el corpiño…

… con empezar a comprimir mi pequeña caja toráxica. Después de pavonearme cual modelo de lencería frente a unas 47 amigas, en ese mismo día comencé a cambiar, a contraerme, a sentir que había cosas de mí que debía comenzar a reprimir. Cosas que no hay que mostrar. Porque esa era para mí la intención de todo este embrollo: no mostrar mis pequeños y florecientes atributos al mundo entero ya que avergonzaban a los demás, y ME avergonzaba.
Luego… la bendita menstruación. En mi corta vida, he llorado mucho, pero no recuerdo haber llorado tanto como ese día. El día en que me convertí en SEÑORITA. Una horrible tortura que todavía me persigue: LA TORTURA DE SABERME GRANDE…. DE SABER QUE YA NO PODRÍA JUGAR, NI SOÑAR, NI CREER… DE TENER QUE PREOCUPARME POR UN MUNDO QUE  JAMÁS SE IBA  A PREOCUPAR POR MÍ…
Como si no tuviera bastante ya con lo de Papá Noel…